|| tht || tek paylaşımlı konularınızı bu başlık altında yapıyoruz || tht ||

Temel Rus Bankasında...

Laz banka müdürü Rusya'ya geziye gitmiş ve bir lokantadan içeri girmis.
Siparişlerini verdikten sonra... birde bakmışki karşısında afet bir hatun
sürekli kendisine bakıyor.
Davetkar bakışlarla hatunu masaya çağırmış, hatun gelip masaya oturmuş.
Ancak ikiside birbirlerinin dilinden anlamıyormuş.
Hatun çantasından kalem ve kağıt çıkarmıs ve kağıdın uzerine sigara resmi
çizmiş.
Bizim laz müdür hemen sigarasına davranmış, kadına ikram etmiş.
Hatun daha sonra kağıdın üzerine kadeh resmi çizmiş.
Bizimki hemen garsonu çağırmış ve en iyi şaraptan sipariş vermiş.
Hatun bu seferde kağıda ev resmi çizmiş yanına da 100 dolar resmi çizmiş..
Bizimki içinden
- "Ula karıya bak, banka müdürü olduğumu anladı, konut kredisi istiyoo.

Taksici Olurdum

Bi çocuk varmış.Bu çocuk cok pis laf koyuyormuş... Bir gün servis arkadaşları bu çocuktan bıkmış ve;bugün rahat gidelim ona bir taksi tutalım demiş... Neyse, taksiyi tutmuşlar. Taksiciye;"Onu ***ürürken sakın konuşma cok pis laf koyuyor." demişler. Taksici derki tamam konuşmicam" demiş. Cocuk taksiye biner binmez başlamış konuşmaya; Benim annem doktor,babam avukat olsaydı,ben dişçi olurdum... annem pisikolok,babam mühendis olsaydı,ben tarihçi olurdum diye devam etmiş... Sonra taksici birden kızıp; SENİN ANAN OR......PU,BABAN PEZ.....VNK. OLSAYDI SEN NE OLURDUN??? ..DEMİŞ Çocukta::"TAKSİCİ OLURDUM!!!" Demiş..

Asansör

Köylü oğlan ve babası büyük şehre ilk defa gelmişler. Alışveriş merkezinde zemin kattaki iki gümüş... renkli parlak duvarın ağır ağır açılıp kapanması ilgilerini çekmiş. “Bu ne baba?” diye sormuş oğlan. Hayatında hiç asansör görmemiş baba
“Bilemiyorum oğul..” demiş.

Onlar bu ilginç şeyi nefeslerini tutup izlerken tekerlekli sandalyeli yaşlı bir kadın sağa sola kayan gümüş renkli duvarlara doğru gitmiş ve bir düğmeye basmış. Duvarlar açılmış, yaşlı kadın yoğun ışıklı küçük bir odaya girmiş, duvarlar kapanmış.

Oğlan ve babası kapının üzerindeki küçükten büyüğe doğru yanıp sönen ışıklı rakamları izlemişler. Son rakamdan sonra aynı sırayla bu sefer geriye doğru ışıklar teker teker yanmış. Sonunda duvar iki yana kayarak açılmış, dışarı 24 yaşlarında incecik muhteşem bir fıstık çıkmış.

“Oğlum” demiş adam kızdan gözlerini ayıramayarak,

“Koş..
Koş ananı getir!..

Minibüslerde Yaşanan Komik Olaylar

Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Şoför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
- Şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
.................................................. .......................................
Oğlum bu Eminönü'nden geçer mi?
- Yok teyze biz Taksim'e çıkıyoruz.
- Hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim.
.................................................. .......................................
Yolcu:
- Abi Heykel'e çıkıyo mu?
Şoför:
-Yok abi, yanından geçiyo.
.................................................. ......................................
Arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- Kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- Ben kız değilim!
- Amaaaan ne bileyim kız mısın dul musun, uzat işte.
.......................! .................................................. ...............
Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma
gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar
bindim. Şoföre parayı uzatıp,
- Bir Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp:
- Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün
bittiği andı.
.................................................. .......................................
- Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
Yolcunun kafası karışık sanırım, kendisi de dolmuşdakilerle birlikte güler
söylediğine şoför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!
.................................................. .......................................
Yolcu müsait bi yerde inmek ister ama dili sürçer:
- Müsait bi yerde iner misiniz?
Şoför:
- Niye sen mi kullancan???
.................................................. ....................! ...................
Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle Taksim'e doğru gidi yoruz. Adamın biri
Beşiktaş dolaylarında gayet aceleci bir tavırla:
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim şoför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. Al ***ür senden kıymetli mi...
.................................................. .......................................
İstanbul'dayiz... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkıcak, elemanın biri
açtı kapıyı. İçerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ... Eleman
hala bir umut sordu:
- Kaptan, yer var mı?
Şoför de arkasını dönüp cevap verdi:
- Bilmiyorum, üst kata bi bak ba kalım...
.................................................. .......................................
Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda kavga
ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse
bindi.Birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı. Çocuklardan biri şoföre
parayı uzattı:
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

Ümmet-i Muhammed'in selâmı var

Üniversitede okuyan bir öğrenci yılsonu sınavlarına girmiş ve arkadaşına:
Ben memleketime gidiyorum, sınavlar belli olduktan sonra bana sonuçları bildir, ancak telefona ben çıkarsam bana söylersin.
Telefona annem çıkarsa zayıfım olmaz da eğer bir tane olursa Ebubekir'in selâmı var, dersin.
İki zayıf imkânsız da eğer olursa Ebubekir'in Ömer'in selâmı var, dersin.
Üç zayıf hiç olmaz da eğer olursa Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'ın selâmı var dersin.
Dört zayıf imkânsız da eğer olursa, Ebubekir'in, Ömer'in, Osman'ın, Ali'nin selâmı var dersin, şeklinde konuşup memleketine gelir.
Bir zaman sonra sınavlar belli olur, arkadaşı sınav sonuçlarını bildirmek için telefona sarılır, telefona öğrencinin annesi çıkar.
-"Teyze, oğlunuza söyle Ümmet-i Muhammed'in selâmı var."

Büyükanne...

Gorunusu ihtiyar amma ici kipir kipir bi yasli amca manifatura dukkani isletiyormus...

Birgun iceriye fistik gibi bi kiz girmis ve Sormus :
- Amca kumasin metresi ne kadar ? ihtiyar icini cekerek,
- Metresi bir opucuktur. Dudaktann.. Kiz sasirarak
- 10 metre alayim bari, iHtiyarin Gozleri Fildir fildir olur ve hemen 10 metre kumasi keser ve kizdan hesabi ister.


Kiz kapiya dogru seslenir,
- Buyukanne hesabi odermisin ??

Televizyonda Yapılan Anlat Bakalım Yarışmasından

Kelime: mini etek

Erkek: hani sen hep giyersin de, ben sana giyme derim ya..
Kız : don!
Topluluk: ohaaaaa!

Kelime: Sümüklü böcek
Erkek: hani bi hayvan var spiral şeklinde bi kabuğu var.
Kız: salyangoz

Erkek: hah ona çok benziyor,ama sen nezle olunca ne akar burnundan
Kız: sümük´

Erkek: evet evet bu salyangoz benzeri hayvanda bundan var
Kız: nası yani hayvanın sümüğü mü var?

Erkek: evet. Karafatma nedir?
Kız: hamamböceği

Erkek: hah 2. kelimeyi kes
Kız: böc

Erkek: yok yok kelimenin tamamı
Kız: hamamböc

Erkek: Allah belanı versin senin be

Kelime: gazete

Erkek: bir tür haberleşme aracı
Kız: telefon

Erkek: devam et
Kız: Internet, televizyon, radyo

Erkek: ya kağıttan olur,
Kız: dergi

Erkek: büyük boyda açarsın okursun kocaman...
Kız: kitap

Erkek:allah belanı versin be yuhhh..


Kelime: yasemin'in penceresi

Kız: "hani böyle ünlü birisi var herkesi konuk ediyor sonrada iste güzel anılar yaşıyorlar.
Erkek: Çağla Şikel

Kız: ne çağlası oğlum
Erkek: hani herkesi evine alıyor ya, sonra da..

Kız: uff boş ver, devam edelim, hüzünlü şeyler yaşıyorlar
Erkek: ..??!!

Kız: hani kadının adi bir çiçek adı, sonra ikinci kelime de evdeki bir nesnenin adi?
Erkek: menekşe'nin donu

(topluluk iptal, anlatıcı ağlar)


Kelime: ıska

Erkek: kar topu savaşında sana atarım, eğilirsin, denk gelmez, bana ne dersin?
Kız: hayvan?
Erkek: hööö!....

Kelime: mantı

Kız: hani biz toplanıp yaparız, partisini veririz..
Erkek: ****!!
kız: ne zaman yaptık ya, ben niye kaçırdım????


Kelime : 1 nisan

Erkek:31 mart'tan sonra ne gelir ?
Kız: 32 mart
Erkek: harbiden bravo yani... senin gibi lama'dan başka cevap beklenemezdi zaten..

Kelime: duvak
Kız: kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
Erkek: oha!..

Kelime: demeç

Kız: ben şimdi masada oturdum veriyorum
Erkek: nasıl yaaa ??
Kız: ya işte masada oturdum fotoğraf çekip yazı yazan tiplere veriyorum .
Erkek: neee???
Kız: ya alla alla masada oturdum böyle herkese veriyorum!
Erkek: ....
Kız: pas be pas,vazgeçtim,demeçti..

Kelime: repertuar

Anlatan, şarkı söylemeye meraklı bir hatundur ve kelimeyi görür
görmez bu özelliğini iyi bilen erkek arkadaşına dönüp sorar:
kız: Benim neyim geniş?
Erkek: Kalçan!

Kelime:telepati

Erkek: hani ben sana bir şeyi anlatmaya çalışıyorum, ama sözle değil, beyin dalgalarıyla falan
Kız: ihi ihi, neydiii, teletabi

Erkek: tamam, tele'si kalsın, kedilerin eline ne denir?
Kız: buldum, telepençe

Erkek: offf be, bi kere de bil be...
Kelime: LAMBADA

Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?

Lambada
Ekip1: Hastırr...

Kelime: mısır

Erkek:keops nerde
Kız: etiler
Erkek: allah cezanı versin ebru...

Kelime: kokteyl

Kız: bazıları evlenmeden önce verir
Erkek: ???!!!???

Kelime: papatya

Kız:Hani geçen yaz piknikte sen bana takmıştın ya
Erkek: Höyyykkk!'
Grup: ?!?!?!?!?!?!?!?

Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır

Kelime: DIZ

- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!

Kelime: TIMSAH

- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!

Kelime: KRAMP

- Hani futbolculara girer
- Krampon

Kelime: SERÜVEN

- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!

Kelime: OKUL

- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle, başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..

Kelime: Anneler Günü

- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?

Kelime: KÖPEKBALIĞI

- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği!
- Yuh beee.

Hacker Besteleri

Bir şifre bulacaksıın
onun gibi birisi çalamayacak
Gizli soruyu sallayacaksın
Kimseler bilemeyecek..
( Manga)



bir hackeri çok sevdim
o beni hiç sevmiyor
şifremi ona verdim artık qeri vermiyor
klavyem mousem bağlanmış
çaresizim adminim
bu msni sen verdin benden almak istiyor
(bir kuLunu çok sevdim)


kaderimde bu da mı vardı msnimi başkalarıyla
göreceksem eğer bozulsun mönitör
görmeyeyim bir daha
yaaar
msnim nerde ya şifreyi ver ya da log out olma
bilirsin msnsiz yaşayam***i
ölürüm hasretinlee
(grup84)


msn imi çaldın biliyorum
çok sinirsin biliyorum
bende seni hackliyorum
biraz sabreeet

o geceler geçmez bensiz
titretiyorsun sessiz sessiz
msn deyim ama virüssüz
biraz sabreet
(o şimdi asker)


Hacker olda düş peşimeee
Lamel olda al şifremi
Gidiyor msn gidiyor bilerek
Yinede üzülüyorum sana ben

Kimbilir kaç hacker daha çözecek şifremi
Senide hacklemek var yaa
Yeniden msn açmak var yaa
(BayHan )


Yıllar geçsede üstünden
Bu msn unutulurmu?

Hacker diyip istemeden
Bu msn unutulurmu?

Oysa düşlerim başkaydı
Bir sürü kız vardı
Daha ekliyeceklerim vardııı
(Bu Kalp Seni Unuturmu)


Çilesiz günüm yok
Hacker ararsan Çok
Öyle kötüyüm kii
Bana hacker ların bir oyunumu bu
Al dı msn imi verdi sonumu
Msn e doymadan Göçüp gidecegim

Yoksa Adsl in bir anlamımı var
Bıktım artık Hackerlardan
Çalmakla biter mi bu Msn yolu
OOoooOfffff
Bu Adsl sizlik Bu dertt
(Kaderimin oyunu=HalukLevent)


Kücçük hekır kücçük hekır
virüsün nereede
virüsüm yok virüsüm yok
yüzerim nette


Manga - Bitti Rüya

bir kez gelmişsin su saçma foruma
Şifrenizi bulmak çok zor inan bana
Sevdiğin insan bile artık şifreni bilmiyor
aldığın şifre unutulmaya başlıyor
bir msn hackliyorum mutlu gibiyim sanki
buluyorum şifresini biraz daha gayret hadi
ne lan bunun kodumunun şifresi bulamıyorum
bu hackerlık beni içine çekiyor kendimi alamıyorum

Olanlar yetmezmiş gibi bir de tehdit ediyor
hadi sttir sen kimsin lan lamer diyi beni deli ediyor
iyice azına sçmak için biraz daha trojan yolluyorum
Sonra oturmuş lamer gibi msnini hackliyorum

Gidiyorum buralardan
hackliyorum durmadan
Uyan artık uyan
Trojan yok lann

hackliyorum sormadan
tehdit alıyorum durmadann
uyan artık uyan
trojan yok lann

bir kez gelmişsin su saçma foruma
Şifrenizi buldum şimdi sçtım azınıza
Yazdığın şifreler bile artık bana geliyor
Söylediğin tehditler dötünde patlıyor
bir forumu hackliyorum mutlu gibiyim sanki
Geride bir msn bıraktım bir de şifreni
Hackerlık mı lamerlik mi inan umursamıyorum
bu forum beni esir ediyor kendimi alamıyorum

İnanmazsın bir admin şifresini veriyor
Forumu hacklemek için bana bir şans veriyor
Gerçekse bu gerçekten artık hacklemek istiyorum
Hacklemek bile artık zevk vermiyor çünkü azıma s***aklar biliyorum

Gidiyorum buralardan
hackliyorum durmadan
Uyan artık uyan
Trojan yok lann

hackliyorum sormadan
tehdit alıyorum durmadann
uyan artık uyan
trojan yok lann

aklım hayır desede hack dedi gönül
yine msn peşinden koşup gider misin
o senin güvenlik duvarını görmezden gelir
msni titrettikçe gülüp geçer misin?


hack e yürek gerek anlasana
her defa formatlıyorum ama gitmeliyim
virüsü silip acını dindiremem ama
bak bana ben hackerin ta kendisiyim
(dilek budak-aşka yürek gerek)

hacker utansın ah utansın
bizi msnden bizi msnden
çalan o hacker hacker utansın
(gökhan özen-kader utansın


Lamel ol desen olmam
Hadi çal desen çalmam
Sana hiçbişey demedim ki
Yalvarsan çalmam

Henüz yeni yeni çalındı msn im.
Daha msn imi geri alıcam ben
Darılıp alınma bitanem
Daha bin kere çalmalı almalı msn
Hacker olucam ben
(Bengü=Baglasan durmam)

bir küçük msn,şifresi kadar,
değerim yokmu sendeeeee,
hacklendiğim gündür,
kimbilir kaçı hacklenmiş,
bir msn yok bendeeee..
(yalın)


msn öle bir büyü kii öle bi büyü kiii,
ayrılamazsın,
aaaaaaah engellesen olmaz,
msne gözün doymaz,
hackleyeni istesende durduramazsınnnn)
(deniz seki)




sen hiç hack oldunmu,
birden koptunmu,
şifreymiş soruymuş,
herzama hacklendinmi sennnnn
(şebnem ferah)

isyanım hackerıma,
şifrem bilemgidiorrr,
şifremi çalıp giden senmisin hackerım,
gizli sorum ele geçer,
yeterki wer şifremi,
msni alıp gitme hackerrrrrrr..
(gökhan kırdar)



biliorum biliorum hacklendim,
al desen alamam,
wer desen weremem,
Hacklenmek,
şakası yok bunun,
artık ben yokum,
kopuyoruuuuumm.
(ayrılık şakası yok)


Yine domainsiz bu akşam
Uyku girmez gözüme
Sayıklarım sitemi
'Hit'im büyük içimde

Nerdesin hackerim gel gel gel gel
İstiyorum şifremii
Nerdesin hackerim gel gel gel gel
Bekliyorum onuu

Komutlarla kaybolmuş
Çökmüş bir pc. yim ben
Anakartım eskimiş
Güçsüz işe yaramazım ben.
(Bengü=ciddi ciddi)

üzgünüm seni hacklediğim için,
üzgünüm seni sildiğim için,
haklısın bana darılsan bile,
beni engellesen bile,
ne yapayım ben böyleyim,

ister çaaaaal ister hackleeee,
ister sill ister salla,
ister al ister alma,
ben böleyiiiimmm
(candan erçetim0ben böyleyim)

Mafya Babası

Mafya babası haraçlarını toplaması için yeni bir tetikçi buldu. Seçtiği adam sağır ve dilsizdi. Çünkü baba, bu tetikçi yakalanırsa polise fazla bir şey anlatması mümkün olamaz, diye düşünüyordu. Baba, bir gün ödemelerin geciktiğini fark etti ve tetikçiyi odasına aldırttı, bir de işaret dilini bilen tercüman buldular. Tercüman işaretle sordu:
"Para nerede?"
Sağır dilsiz işaretle yanıt verdi:
"Ne parası? Benim paradan maradan haberim yok. Neden bahsettiğinizi anlamıyorum."
Tercüman tercüme etti:
- "Neden bahsettiğinizi anlamıyormuş."
Baba 38'liği koltuk altından çekip sağır dilsizin beynine dayadi:
- "Şimdi sor bakalım, para nerede."
Tercüman işaretle sordu:
- "Para nerede?"
Sağır-dilsiz kan ter içinde, işaretle yanıt verdi:
- "Şehir merkezindeki parkta, büyük heykelin oldugu kapıdan girince soldan 3. ağacın kovuğunda iki yüz bin dolar var."
- "Ne söyledi?" dedi Baba.
Tercüman yanıtladı:
- "Dedi ki, hâlâ neden bahsettiğinizi anlamıyormuş, ayrıca o tetiği çekmek de biraz g.t istermiş."

Tatil bitti

Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış...

Kaykay

Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."

Başçavuş albayı tutuklayacakmış

Albay, binbaşıya: -Yarın güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir şey değildir. Erleri talim elbiseleri ile talim meydanına getirin de olayı görsünler. Ben de orada bulunup kendilerine gerekli bilgiyi vereceğim. Şayet yağmur yağarsa, tabii bir şey göremeyiz. O zaman erleri, üstü kapalı talimgaha ***ürürsün. Binbaşı, yüzbaşıya: -Albayın emri ile yarın sabah saat dokuzda güneş tutulacak. Bu her zaman görülen bir olay değildir. Şayet hava kapalı olursa bir şey görülemeyecektir. Bu durumda tutulma, kapalı talimgahta gerekli talim elbisesiyle yapılacaktır. Yüzbaşı, teğmene: -Albayın emri ile yarın sabah dokuzda talim elbisesi ile güneş tutulmasının açılış merasimi yapılacaktır. Şayet yağmur yağarsa ki bu durum pek görülen bir olay değildir, Albay kapalı talimgahta gerekli bilgiyi verecektir. Teğmen, başçavuşa: -Yarın sabah dokuzda hava güzel olursa, talim kıyafeti ile albay tutulacak. Kapalı talimgahta yağmur yağarsa, alayın meydanında manevra yapılacak. Çünkü bu her zaman görülen bir olay değildir. Basçavuş, askere: -Yarın sabah saat dokuzda kapalı talimgahta Albayı tutacağız. Sabah hepiniz talim teçhizat ile hazır olun. Askerler kendi aralarında: -Yarın sabah bizim başçavus Albayı tutuklayacakmış.

Hakemler bizde

Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -"Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin?" -"Boşuna oynamayalım, biz kazanırız", demiş şeytan. -"Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde..." Şeytan şeytanca gülümsemiş: -"Ama bütün hakemler de bizde..."

Allah şimdi ne yapıyor.

Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor". Ve çalakamçı uzaklaşmış.

Kurusun

Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"

Gözlerim bozuk

Göz doktoru: - Şu tablodaki harfleri okur musunuz? Cafer: - Siz bana okur musunuz? Benim gözlerim bozuk da..

Kayınvalide

Adamın birinin evinde yangın çıkmış. Komşuları yardıma koşmayıp olayı seyretmeye başlayınca iş başa düşmüş.. İlk önce oğlunu yangının içerisinden çıkarıp dışarda beklemesini söylemiş. Dalmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya. Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini. Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış. Onu seyreden komşularından biri sormuş: - Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye. - "Kayinvalidem içeride!" demiş adam; "arada bir girip çeviriyorum!".

Hristiyan ve Yahudi

Roma'da dünyaca ünlü San Pietro Kilisesi'nde büyük bir pazar ayini... Görkemli bir dinsel tören.. Papa bile katılıyor. Koskoca meydan mahşer yeri gibi. Kilisenin içi de dışı da tıklım tıklım. Bu arada kilise kapısında iki adam özellikle dikkati çekiyor. Ikisinin de boynunda kocaman birer levha asılı. Birinde "Ben koyu bir Hristiyanım, lütfen bana yardım ediniz" yazılı. Ötekinde ise sadece "Ben koyu bir Yahudiyim" yazıyor. Tabii ki kiliseden çıkanlar Hristiyan olduğunu ifade eden adama yanaşıyorlar ve ellerini ceplerine atıp cömertçe bir şeyler veriyorlar. Yahudi olduğunu ifade eden adamda ise siftah yok. Bu arada kiliseden çıkan iyi niyetli biri "Yahudiyim" yazısı taşıyana sokuluyor. "Bana bak kardeş" diyor, "..dürüstlük iyi bir şey, ama binlerce Hristiyan kiliseden çıkarken, senin Yahudi olduğunu böyle aleni olarak ifade etmen kanımca hiç de akıllıca bir hareket değil. Bak kimse sana para da vermiyor zaten.. Bence çıkar o yazıyı boynundan, sen de şu Hristiyan gibi..." deyince; boynunda "Yahudiyim" yazılı adam "Hristiyanım" yazılı olana dönüp sesleniyor: - Heey! Salamon! Herife bak be! Gelmiş bize ticaret öğretiyor..

Kadın için

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.

Sıfından

Bir kadınla en çok kimin birlikte olabileceği konusunda bir yarışma yapılıyormuş, dayanırsa kadın dayanamazsa yarışmacı büyük ödülü alacakmış. Nam-ı Kemal de oradaymış. Her postadan sonra da duvara çarpı atılıyormuş. Alman başlamış 1,2,3.. tıkanmış. İngiliz başlamış 3,5,7.. o da tıkanmış. Fransız 15,20.. derken o da kalmış. Bizim Nam-ı Kemal başlamış 70,80,90 derken durmak bilmiyor. Bakmış kadın iş kötü, Nam-ı Kemal'in duracağı yok, 95.yi yaparken "yok efendim bu 94." diye tutturmuş. Nam-ı Kemal, "Olur mu hanfendi 95 oldu, burada boşuna mı çarpı atıyoruz, sayıyoruz" dese de kadın dinlemiyor, "hayır bu daha 94." diyormuş. En sonunda bizimki zıvanadan çıkmış: - "Başlarım şimdi çarpına da sana da, sil hepsini sıfırdan başlıyoruz."