Eline sağlık
|| tht || tek paylaşımlı konularınızı bu başlık altında yapıyoruz || tht ||
- Konbuyu başlatan oguzhan65
- Başlangıç tarihi
Sanırım...
Ne Fark var ?
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim...
Bakan olan görgüsüz birisi şöförüne sorar. "Şöför söyle bakalım eşekle şöför arasında ne fark vardır? " Şoför bir süre düşündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanım" diyor Bakan cevap olarak: "Eşeğe çüs diyince, şoföre ise dur diyince durur" demiş. Bunun üzerine şöför çok sinirlenmiş ama karşıdaki bakan olduğu için birşey söyleyememiş. Belirli bir süre sonra bu defa şöför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanım?" der. Bakan da: "Sor bakalım" der. Şoför sorar: "Eşekle bakan arasında ne fark vardır?" Bakan bir süresonra: "Bulamadım şöför söyle bakalım" diyor. Bunun üzerine şöför de: "Vallahi bakanım ben de bulamadim...
Kedi Fıkrası , Kraliçe Elizabeth , Hırsız yakalayan robot
Kedi:
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
O kedi buraya gelecek!
Kraliçe Elizabeth:
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserum haçan habu top atislari neyin nesidur? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saat geçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neyin nesidur hemşerum? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ula, yarim saattir bir kariyi vuramadular
Hırsız Yakalayan Robot:
Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar
Kedi:
Bilim adamları 3 fare üstünde 3 ülkenin içkilerinin etkisini test ediyorlarmış,
Fransız içkisini içen fare küt düşmüş.
İngiliz içkisini içen fare küt düşmüş.
En son fareye Türk rakısını içirmişler fare biraz sallanmış sonrada bağırmış :
O kedi buraya gelecek!
Kraliçe Elizabeth:
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atislari duyulmaktaymis. Merak edip sormus. Hemserum haçan habu top atislari neyin nesidur? diye. Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atisi yapildigi anlatilmis. Aradan yarim saat geçmis ve top atislari halen sürmekteymis. Temel yine sormus bir baskasina Bu top atislari neyin nesidur hemşerum? diye. Ayni cevabi alinca söylenmis: Ula, yarim saattir bir kariyi vuramadular
Hırsız Yakalayan Robot:
Japonyada hırsız yakalayan bir robot icat etmişler.
Amerikada 5 dakikada 180 hırsız yakalamış.
Italyada 5 dakikada 80 hırsız yakalamış.
Fransana 5 dakikada 30 hırsız yakalamış.
Türkiyede 5 dakikada robotu çalmışlar
” O kedi buraya gelecek! “
fıkralar..
KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
...-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
------------------------------------------------------------------------------------------------
MİYAW
İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş. Hemen bağırmış: "Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış: "Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya len" demiş
----------------------------------------------------------------------------------------------
HOCAM TEMELE BİR ŞANS DAHA VER
35 yasini deviren Temel hala ilkokul diplomasini alamamistir. Ayni ogretmen de ona hala sans vermekte ama faydasi olmamaktadir. Trabzon ahalisi artik hocaya kizmaktadir. Bunun uzerine hoca Avni Aker,de kamuya acik son bir sinav daha yapmaya karar verir. Gun gelir ve sinav baslar. Hoca sorar:2 kere 2 ne ed...er.
Temel dusunur dusunur ve ....5 der. Stadtan bir ugultu yukselir.
Oglum heyecenlanma iyi dusun.Temel:
... 3 der. Stadtan daha yuksek bir ugultu yukselir.
Oglum sana son bir sans daha veriyorum. Heyecanlanma iyi dusun.Temel:
'4!'
Stadtan:
'HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER, HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER!....!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere ...seslenerek
- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş,
- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.
- "Peki siyah kadın var mi?"
- "Eh bir kaç tane var bu civarda"
- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde
- "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek
- " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kurusun
Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Etmezsen etme
Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kadın İçin
Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel ve Maymun
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
KIZAMIK
Bey, telefonu açıp seslendi :
-Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık.
-Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim, kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve..
...-Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere...
-Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı.
-Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm...
-O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm...
-Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek...
------------------------------------------------------------------------------------------------
MİYAW
İki deli, akılhastahanesinden kaçmaya karar vermişler. Gece vakti hızlı bir şekilde duvardan atlayarak boşluktaki tarlaya çıkmışlar. Tellerin arasından sürünerek ilerlerken bir bekçi bunların hışırtısını duymuş. Hemen bağırmış: "Kim var orada?" Delilerden biri hemen: "Miyaw, miyaww" diye seslenmiş. Huşırtıyı kedinin çıkardığını zanneden bekçi tam geri dönecekken deliler yine sürünmeye başlamışlar ve yine bir hışırtılar başlamış. Bekçi hemen dönmiş ve bağırmış: "Kim var orada?" İyice sinirlenen deli: "Miyaw dedik ya len" demiş
----------------------------------------------------------------------------------------------
HOCAM TEMELE BİR ŞANS DAHA VER
35 yasini deviren Temel hala ilkokul diplomasini alamamistir. Ayni ogretmen de ona hala sans vermekte ama faydasi olmamaktadir. Trabzon ahalisi artik hocaya kizmaktadir. Bunun uzerine hoca Avni Aker,de kamuya acik son bir sinav daha yapmaya karar verir. Gun gelir ve sinav baslar. Hoca sorar:2 kere 2 ne ed...er.
Temel dusunur dusunur ve ....5 der. Stadtan bir ugultu yukselir.
Oglum heyecenlanma iyi dusun.Temel:
... 3 der. Stadtan daha yuksek bir ugultu yukselir.
Oglum sana son bir sans daha veriyorum. Heyecanlanma iyi dusun.Temel:
'4!'
Stadtan:
'HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER, HOCA TEMELE BİR ŞANS DAHA VER!....!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Temel ve dursun yaz tatillerinde Antarktika'ya gitmeye karar vermişler. Uzun bir yolculuktan sonra buzlar diyarına varmışlar. Bir rehber bulamadıklarından kendileri gezmişler uzun buz ovalarını. ertesi sabah bir rehberle anlaşarak kıtanın en güzel yerlerini rehber eşliğinde gezip merak ettiklerini soruyorlarmış. Bir ara Temel rehbere ...seslenerek
- " Pardon burada hiç beyaz kadın var mı ? " diye sormuş,
- Rehber "Tabiî ki var, buradaki kadınların yüzde doksanı beyazdır" demiş.
- "Peki siyah kadın var mi?"
- "Eh bir kaç tane var bu civarda"
- "Pekİ siyah beyaz kadın var mı" rehber son derece şaşkın bir şekilde
- "Tabiî ki hayır ben hiçbir yerde rastlamadım böyle kadına" Cevaptan hiç de hoşnut kalmayan Temel Dursun'a dönerek
- " Ula dursun yoksa dün akşamkiler penguen miydi?
------------------------------------------------------------------------------------------------
Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür. "Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım, ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra burada olacakmış..."
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kurusun
Bir gün doktorlar, tımarhanede yaptıkları araştırmada en akıllı deliyi seçeceklermiş. Bir gün delilerden biri bahçede bulunan havuza düşmüş ve boğulmak üzereymiş. Delilerden biri havuza düşen arkadaşını kurtarmaya çalışmış. Bunu gören doktorlar arkadaşını kurtaran deliyi yanlarına çağırmışlar ve "seni en akıllı seçiyoruz" demişler. Doktorlardan biri: "Peki kurtardığın arkadaşını çağır da sana teşekkür etsin" demiş. Deli: "Gelemez ki!" Doktor: "Neden gelemezmiş?" Deli: "Çünkü kuruması için onu astım!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Etmezsen etme
Adamın biri, bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş. Ağaçta bulunan başka biri de onu izliyormuş. Namazını bitiren adam daha sonra namazının kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış. - "Allahım sen namazımı kabul et." Ağaçtaki adam: - "Etmem", diye cevap vermiş. Adam şaşırmış. Tekrarlamış: - "Allahım sen kıldığım namazı kabul et." - "Etmem." Adamın şaşkınlığı iyice artmış. Yine: - "Allahım sen namazımı kabul et", demiş. Ağaçtaki adam tekrar: - "Etmem", deyince adam sinirlenmiş. - "Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Kadın İçin
Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Temel ve Maymun
Nasa uzay üssünde yeni bir deneme yapılıyormuş. Gönüllü başvuranlar arasından Temel, astronot adayı olarak seçilmiş. Ön elemede oldukça sıkı testleri geçen Temel; 3 aylik ikinci bir eğitim ile iyi bir astronot olabilmiş. Beklenen an gelmiş ve Temel bir maymunla birlikte uzay mekiğine binerek havalanmış. Atmosfer aşıldıktan sonra Temel'in ilk işi; kendisine sıkı sıkıya söylenildiği gibi zarfları açıp maymunun ve kendisinin görev kartlarını okumak olmuş. Maymunun görevleri: "Yerküre ile bağlantıyı sürekli kontrol altında tutmak; her 2 saatte bir yörüngedeki sapmaları ayarlamak; füze içindeki hava basıncı, ısı, iletkenlik değerlerini aşağıya bildirmek; yakıt harcamasını ve motorların sırasını belirlemek..." diye devam ederken; okumaktan sıkılan Temel, kendi görev kartını açmış : "Maymunu iyi besle!"
Gülme garantili bir fıkra
Hoşuma gitti paylaşım dedim
Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 derken yüzbaşı 9 9 9 9 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek : Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez der.
...Arkadan cılız bir ses Anandamı üniforma giyiyor ?
Hoşuma gitti paylaşım dedim
Bir gün yüzbaşı askerlerin hepsine ceza verir, 10 şınav çekeceksiniz der :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 derken yüzbaşı 9 9 9 9 9 diye devam eder epeyce bir süre geçer yüzbaşı bir türlü 10 demez...
Sonra yüzbaşı gülerek : Biliyorum şimdi bana küfür ediyorsunuz ama bu üniforma küfür geçirmez der.
...Arkadan cılız bir ses Anandamı üniforma giyiyor ?
Fıkra...
Canım Sevgilim Benim )
Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Kimin Lan bu telefon
Bir çocuk ve annesi masada oturup sohbet ediyorlarmış.Birden ******n avucuna üst üste binmiş iki sinek konmuş.Çocuk sineklere bakıp annesine şunu sormuş:"Anne,sineklerin erkeği dişisi olur mu?"Kadın kızarmış bozarmış:"Olur mu öyle şey hepsi erkektir onların" diye kızmış.Çocuk diğer elini sineklerin üstüne vurarak :"vay ****** vay!"
Yalan Makinesi)
Adam yalan makinesi almış evine... Salonda köşeye koymuş.. "Kim yalan söylerse ötecek" demiş.. Akşam yemeğe oturmuşlar.. Oğluna "Bugün nerdeydin" demiş, adam.. Oğlan "Okuldaydım, tabii" deyince makine ötmüş. Oğlan da itiraf etmiş, pornografik bir filme gidip okulu astığını.. Babası fena halde kızmış, oğluna.. "Ben senin yaşındayken **** nedir bilmezdim" deyince makine gene ötmüş. Anne gülmüş, bu defa.. "Al işte!.. Senin oğlun!.." deyince Makina başlamış "düüüüütt"
Profesörler Kamyoncu Olsalardı Kamyon Yazıları Nasıl Olurdu ?)
"Arattırma görevlim"
"Göstergebilimin ustasıyım gözlerinin hastasıyım"
"Yüksek lisanslım"
"Entelim ama para bende."
"Tek rakibim james joyce"
"Entelsem günahım ne"
"Varoluşcum"
"İrdeleme beni, irdelerim seni"
"Çenemdeki piercing kadar yakınsın bana boğaziçili."
"Ömur biter, nietzsche bitmez"
"Rampaların ustasıyım rembrandtin hastasıyım"
"Bilgi birikimimin getirisi olan aydin sifatının bana sağladıkları sağolsun"
"Rahmetli de yapibozumcuydu"
"Yapma demagoji alırım aklını, girme polemige yıkarım değer yargılarını"
"Algıda seçiciysem günahım ne"
"Tek rakibim kant"
"Yine mi sen ronesanslı"
"Freud'da sollardi."
"Entelsin dediler kız vermediler"
"Diyalektik bakar gözlerin"
"O şimdi dadaist"
"Sen sus, birikimin konuşsun"
"imgelemim yeter"
"Baba parası değil, 4 yıl lisans, 2 yıl master ve doktora teri."
"Feng Shui'nin hastasıyım rampaların ustasıyım"
"Beatnik isen vur saza, nihilist isen bas gaza"
"Huzur balzacta"
"Bohemia ovası entel yuvası"
"Pozitif alanlarda imge olmaktansa negatif alanlarda bir leke olurum"
Meraklı Çocuk)
Çocuk:
- 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum' diye israr edince... Adam, 'Nasil olsa bunu bu oglana bi gun anlatmak durumunda kalacam, iyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten' diye dusunur, icinden...
- 'Bak evladim, cok eyi dinle, zira bir daha anlatmiyacaam:
- 'Ananlan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti. 'Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...'Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'down load' indirdi... 'Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi... Ammaaa,'' .... heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti... Ondan sonra da , ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'... 'Sonuc olarak da, dokuz ay soona ortaya felaket bi 'Virus' cikti
Tabu Sadece Komedi !!
Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!
Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!
Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin,
dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy
Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
Gülmekten iptal edildi...
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle
başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği
3-4 Karış
Bir gün Fransız, Çinli ve Türk aralarında konuşurken kendi ülkelerini methetmeye başlamışlar. Fransız:
- Bizde bir Eyfel Kulesi var taa aya kadar gider der. Diğerleri:
- Hadi lan o kadar uzun mu? ,der. O da cevaplar
- O kadar dediysek 3-4 karış aşşağısı..
Sıra çinlidedir o da:
- Bizde bir çin seddi var taaa aya kadar gider.
Diğerleri:
- Hadi lan o kadar uzun mu? ,der. O da cevaplar
- O kadar dediysek 3-4 karış aşşağısı.
Sıra Türk'e gelir düşünür düşünür ve
- Bizde kadınlar ağızdan doğum yapar, der. Diğerleri:
- Hadi lan, diye tepki verir .O da cevaplar
- O kadar dediysek 3-4 karış aşşağısı
)Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm?
- Tabi canim. Al.
- Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi?
- Hayir, kizmam...
- Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?"
- Peki, al canim.
- Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum...
- Kizmam, soyle bakiyim.
- Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum....
- Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim.
- Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz.
Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar:
- Kimin Lan bu telefon
Bir çocuk ve annesi masada oturup sohbet ediyorlarmış.Birden ******n avucuna üst üste binmiş iki sinek konmuş.Çocuk sineklere bakıp annesine şunu sormuş:"Anne,sineklerin erkeği dişisi olur mu?"Kadın kızarmış bozarmış:"Olur mu öyle şey hepsi erkektir onların" diye kızmış.Çocuk diğer elini sineklerin üstüne vurarak :"vay ****** vay!"
Yalan Makinesi
)Adam yalan makinesi almış evine... Salonda köşeye koymuş.. "Kim yalan söylerse ötecek" demiş.. Akşam yemeğe oturmuşlar.. Oğluna "Bugün nerdeydin" demiş, adam.. Oğlan "Okuldaydım, tabii" deyince makine ötmüş. Oğlan da itiraf etmiş, pornografik bir filme gidip okulu astığını.. Babası fena halde kızmış, oğluna.. "Ben senin yaşındayken **** nedir bilmezdim" deyince makine gene ötmüş. Anne gülmüş, bu defa.. "Al işte!.. Senin oğlun!.." deyince Makina başlamış "düüüüütt"
Profesörler Kamyoncu Olsalardı Kamyon Yazıları Nasıl Olurdu ?
)"Arattırma görevlim"
"Göstergebilimin ustasıyım gözlerinin hastasıyım"
"Yüksek lisanslım"
"Entelim ama para bende."
"Tek rakibim james joyce"
"Entelsem günahım ne"
"Varoluşcum"
"İrdeleme beni, irdelerim seni"
"Çenemdeki piercing kadar yakınsın bana boğaziçili."
"Ömur biter, nietzsche bitmez"
"Rampaların ustasıyım rembrandtin hastasıyım"
"Bilgi birikimimin getirisi olan aydin sifatının bana sağladıkları sağolsun"
"Rahmetli de yapibozumcuydu"
"Yapma demagoji alırım aklını, girme polemige yıkarım değer yargılarını"
"Algıda seçiciysem günahım ne"
"Tek rakibim kant"
"Yine mi sen ronesanslı"
"Freud'da sollardi."
"Entelsin dediler kız vermediler"
"Diyalektik bakar gözlerin"
"O şimdi dadaist"
"Sen sus, birikimin konuşsun"
"imgelemim yeter"
"Baba parası değil, 4 yıl lisans, 2 yıl master ve doktora teri."
"Feng Shui'nin hastasıyım rampaların ustasıyım"
"Beatnik isen vur saza, nihilist isen bas gaza"
"Huzur balzacta"
"Bohemia ovası entel yuvası"
"Pozitif alanlarda imge olmaktansa negatif alanlarda bir leke olurum"
Meraklı Çocuk
)Çocuk:
- 'Babacim yaa, ben nasil oldum, cok merak ediyorum' diye israr edince... Adam, 'Nasil olsa bunu bu oglana bi gun anlatmak durumunda kalacam, iyisi mi simdi izah edim, hazir sormusken, kurtuliym gitsin bu isten' diye dusunur, icinden...
- 'Bak evladim, cok eyi dinle, zira bir daha anlatmiyacaam:
- 'Ananlan baban, bundan yedi sene evvel, bi 'cyber cafe'de karsilasti. 'Bir iki bakistiktan soona bu 'cyber cafe'nin musait bi yerine gectiler... Baban 'memory stick' ile , 'USB' den bi baglanti kurdu...'Anaciin bu firsati eyi degerlendirerek 'memory stick' den bi kac 'down load' indirdi... 'Bu dangalak baban da, bir-iki 'upload' yukledi... Ammaaa,'' .... heyecandan 'Firewall' kullanmayi unuttugumuz aklimiza geldiginde is isten gecmisti... Ondan sonra da , ne 'delete' edebildik, ne de 'cancel'... 'Sonuc olarak da, dokuz ay soona ortaya felaket bi 'Virus' cikti
Tabu
Sadece Komedi !!Kelime: KADINBUDU
- Oğlum sen nesin?
- Erkek!
- Tersi?
- Kadın!
- Onun yeneni?
- Çıtır
Kelime: DIZ
- Pantolonu nereye giyeriz?
- Bacağa?
- Hah! Bacaklarımızın ortasında ne vardır?
- Ohaaa!
Kelime: ZEBANI
- Allahın meleklerinden biri.
- Cebrail.
- İlk üç harfi cizgili bir hayvanı çağrıştırıyor.
- Zebrail?
- Seni zebrail çarpsın inşallah!
Kelime: DUVAK
- Kadınla erkek birleşmeden önce, erkeğin kaldırdığı şey
- Ohaaa!
Kelime: TELEPATI
- Hani ben sana bir seyi anlatmaya calisiyorum ama sozle degil
beyin,
dalgalariyla falan...
- Ihıhıh ney diiii.. teletabi..!
- Tamam, tele'si kalsın. Kedilerin eline ne denir?
- Buldum! Telepence
- Offf beee bi kere de bil...
Kelime: TIMSAH
- Abi bööle hani... kertenkele nedir?
- Hayvan
- Ne cins hayvan?
- Sürüngen
- Ok! Abi bu kertenkelenin birkac beden büyüğü..
- Ejderha
- Yuhhh!
Son kelime eğer bilinirse oyun kazanılacaktır. Süre 10 saniye.
Ben en cok bunu begendim
Kelime: LAMBADA
Ekip1: Aha mıçtınız..!
Ekip2: Sen öyle san. Söyle bakalım Alaaddinin cini nerede yaşar?
Lambada
Ekip1: Hastırr...
Kelime: Van Gogh (kulak tabu kelime)
- Abi bu kişi bir organını kesen bir sanatçı
- Bülent Ersoy
Kelime: Uğur Dündar
- TV de program yapıyo hani yıllardır..
- Reha Muhtar? Ali Kırca? - Yok, yok. Sarışın mavi gözlü
- Atatürk?
Gülmekten iptal edildi...
Kelime: KRAMP
- Hani futbolculara girer
- Krampon
Kelime: SERÜVEN
- Abi Macellan nasıl biriydi?
- Ne biliyim, iyi biriydi heralde..
- Abi onu demiyorum neye düşkündü?
- Karıya, kıza, bi de içkiye olabilir
- Pes..!
Kelime: MISIR
- Keops nerede?
- Etiler!
- Allah cezanı versin Emre....
Kelime: OKUL
- Biz nereye gideriz hergün?
- Bara... Diskoya.. Sinemaya.. Cafeye.. Bowlinge.. Ayyy! Olmuyo
bööle
başka şekilde anlat..
- Ailemiz bizi nereye gidiyo biliyor?
- Haaa.. okulaaa..
Kelime: Anneler Günü
- Cennet kimin ayaklari altında?
- Anne
- Tamam, ha ni onların özel bir günleri var, ne o?
- Adet..?
Kelime: KÖPEKBALIĞI
- Denizde ne olur?
- Dalgaa!
- Hayir ya öyle diil. Hani karadada var hav hav der?
- Ha! Köpek.
- Onun denizde olanı?
- Deniz köpeği
3-4 Karış
Bir gün Fransız, Çinli ve Türk aralarında konuşurken kendi ülkelerini methetmeye başlamışlar. Fransız:
- Bizde bir Eyfel Kulesi var taa aya kadar gider der. Diğerleri:
- Hadi lan o kadar uzun mu? ,der. O da cevaplar
- O kadar dediysek 3-4 karış aşşağısı..
Sıra çinlidedir o da:
- Bizde bir çin seddi var taaa aya kadar gider.
Diğerleri:
- Hadi lan o kadar uzun mu? ,der. O da cevaplar
- O kadar dediysek 3-4 karış aşşağısı.
Sıra Türk'e gelir düşünür düşünür ve
- Bizde kadınlar ağızdan doğum yapar, der. Diğerleri:
- Hadi lan, diye tepki verir .O da cevaplar
- O kadar dediysek 3-4 karış aşşağısı
- 13 Eki 2010
- 1,805
- 0
Bu Bizim Köyden Değil
Harika Fıkra
Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bi sokağa ***ürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş. Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde "ayy bütün gün onu aradım, ama akşam üstü bir baktım gelivermiş,
evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim." Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bi sokağa ***ürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış. Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
Hayatım, şu ******u kedi orda mı?
ona ****** deme ama evet burada Neden sordun?
Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum.
Adam karısının kedisinden o kadar nefret ediyormuş ki, ne yapıp yapıp ondan kurtulmanın yollarını düşünüyormuş.. Sonunda bir sabah kediyi arabaya attığı gibi evlerinin 20 blok ötesinde bi sokağa ***ürmüş, onu orda bırakıp doğru işe gitmiş. Aynı akşam işten eve gelmiş bir bakmış kedi evin bahçesinde karısıyla oynuyor, kadın neşe içinde "ayy bütün gün onu aradım, ama akşam üstü bir baktım gelivermiş,
evin yolunu nasıl da bulurmuş benim akıllı kedim." Adam tabi çok bozulmuş ama belli etmemiş.. Ertesi sabah yine kediyi arabasına atmış, bu sefer evin 40 blok ötesinde bi sokağa ***ürüp bırakmış yine işe gitmiş, akşam işten eve gelmiş bir de ne görsün kedi salonda yine karısıyla yerlerde yuvarlanıyor.. Ertesi gün adam kediyi 60 blok öteye bırakmış, akşam gelmiş yine kedi evde.. Sonraki gün 70 blok öteye bırakmış, akşam kedi yine evde.. Adam artık ertesi sabah kediyi arabaya koymuş, 90 blok öteye gitmiş.. Oradan köprü yoluna girmiş, ilk çıkıştan sağa dönmüş, oradan tekrar sağa dönmüş, gitmiş gitmiş, bir 20 blok daha uzağa gitmiş, sola dönmüş, biraz daha gitmiş, ve kediyi orda arabadan atmış. Saatler sonra evin telefonu çalmış, adam karısını arıyor:
Hayatım, şu ******u kedi orda mı?
ona ****** deme ama evet burada Neden sordun?
Şunu telefona bir çağırsana... kayboldum.
Hahaah
Kadın kocasını zorla ikna edip doktora ***ürmüş.
-Doktor bey kocam çok isteksiz, ayda bir kere ya yapıyor, ya yapamıyor.
Doktor adamı muayene ettikten sonra:
-Tamam ben size özel bir ilaç yazacağım yarın bana bir ara uğrayıp ilacı aldırın, demiş. Ertesi gün adam işte olduğundan kadın evin küçük oğlunu doktora göndermiş ilacı alması için. Doktor ilacı çocuğa verirken iyice tembihlemiş.
Bak oğlum baban bu ilaçtan 3 günde 1 tane içecek. Sakın unutma, demiş. Çocuk eve dönerken unutmamak için sürekli olarak tekrarlıyormuş. O sırada karşıdan öğretmeninin geldiğini görüp heyecanlanmış ve ilacın dozunu 1 günde 3 tane olarak babasına iletmiş. Aradan 3 ay geçmiş. Doktor bir gün küçük ****** sokakta oynarken görmüş ve babasının durumunu sormuş. Çocuk doktora okkalı bir küfür salladıktan sonra anlatmaya başlamış:
-Annem 2 ay önce öldü, ablam 3 aylık hamile ben de kıçımın acısından oturamıyorum.
Doktor:
-Peki baban şimdi nerede?
Çocuk:
-Çatıda kedileri kovalıyor...
Kadın kocasını zorla ikna edip doktora ***ürmüş.
-Doktor bey kocam çok isteksiz, ayda bir kere ya yapıyor, ya yapamıyor.
Doktor adamı muayene ettikten sonra:
-Tamam ben size özel bir ilaç yazacağım yarın bana bir ara uğrayıp ilacı aldırın, demiş. Ertesi gün adam işte olduğundan kadın evin küçük oğlunu doktora göndermiş ilacı alması için. Doktor ilacı çocuğa verirken iyice tembihlemiş.
Bak oğlum baban bu ilaçtan 3 günde 1 tane içecek. Sakın unutma, demiş. Çocuk eve dönerken unutmamak için sürekli olarak tekrarlıyormuş. O sırada karşıdan öğretmeninin geldiğini görüp heyecanlanmış ve ilacın dozunu 1 günde 3 tane olarak babasına iletmiş. Aradan 3 ay geçmiş. Doktor bir gün küçük ****** sokakta oynarken görmüş ve babasının durumunu sormuş. Çocuk doktora okkalı bir küfür salladıktan sonra anlatmaya başlamış:
-Annem 2 ay önce öldü, ablam 3 aylık hamile ben de kıçımın acısından oturamıyorum.
Doktor:
-Peki baban şimdi nerede?
Çocuk:
-Çatıda kedileri kovalıyor...
bysoqu
Uzman üye
Bir adam yalan makinesi almış ve eve getirmiş.
Akşam yemeğinde denemek istemiş ve açmış.
Sormuş oğluna, oğlum sen bugün neredeydin?
Okuldaydım baba demiş.
Makine ötmüş, çocuk utanmış ve erotik filme gittiğini itiraf etmiş.
Baba demiş, ben senin yaşındayken hiç erotik film izlememiştim, yalan makinesi gene ötmüş.
Bu sefer anne oradan seslenmiş, babasınn oğlu işte ne olacak, makine tekrar ötmüş
Akşam yemeğinde denemek istemiş ve açmış.
Sormuş oğluna, oğlum sen bugün neredeydin?
Okuldaydım baba demiş.
Makine ötmüş, çocuk utanmış ve erotik filme gittiğini itiraf etmiş.
Baba demiş, ben senin yaşındayken hiç erotik film izlememiştim, yalan makinesi gene ötmüş.
Bu sefer anne oradan seslenmiş, babasınn oğlu işte ne olacak, makine tekrar ötmüş
bysoqu
Uzman üye
Genc kız dukkana girip sırnasık tezgahtara sordu: -Su kurdelenin metresi kaca? Tezgahtar yılıstı: -Bir opucuk. -Pekala 10 metre verin. Tezgahtarın heyecanla sardıgı kurdele paketini aldıktan sonra,genc kız arkasında duran yaslı kadını isaret etti: -Hesabı babaannem odeyecek.
bysoqu
Uzman üye
3 astronot uzaya gidecek. bunlardan biri alman biri İngiliz biri de bizim temel. Bunlar yıllarca gelmeyecekleri için en önemli ihtiyaçlarını sorarlar. Alman
-"bana sarışın, esmer, kumral hatun" der. İngiliz
-"bana bol bol içki " der. bizim temel
-"baaa bol bol cigara" der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar. 3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.tabi aileler merakla bekliyor. önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabi ki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla:
-"Allah'ını seven baaa ateş versuuun"
-"bana sarışın, esmer, kumral hatun" der. İngiliz
-"bana bol bol içki " der. bizim temel
-"baaa bol bol cigara" der. Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılıyorlar. 3 astronot aradan yıllar geçiyor geri dönüyorlar.tabi aileler merakla bekliyor. önce alman iniyor dalyan gibi alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabi ki sıra temele geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla:
-"Allah'ını seven baaa ateş versuuun"
